对我来说，纵然1-10岁的10年恍若隔世，完全没有概念、没有感觉，20-30岁的这10年，在心里留下太多，似乎反而什么也没有留下，也就这么白马过隙，了无踪影。

 

我有四个发小，从小一起长大，直到大学各分东西.10年前，我们四个曾经梦想过10年后我们会如何相聚，4个人会变成8个人，还是12个人？

女孩在一起，少不了的那些婆婆妈妈的话题，现在都变成了现实。比如爱情、比如结婚、比如生孩子。只是，这一天，没想到来的这么快。我还记得兔子结婚前的彷徨，现在女儿都出生了。8斤多的胖闺女！真是开心啊！只是，我和他们都离得太远。这么遥远的距离，感情再丰富也只能不知所云的写一段文字。聊作纪念。

兔子，希望你和你女儿都好。

 

 

我是独生子女，3岁离开父母和奶奶爷爷一起过，13岁父母接回我。小的时候，都没有敢想过父母爱不爱我，最大的担心是父母不要我。

 

父亲一生就想要个男孩，人尽皆知。外人有次问我父母为什么那个时候不多要一个孩子呢？

爸爸回答：我担心两个孩子我有偏心，一个就好啦！好坏都是她啦！

 

这段话，很早之前听到的，当时没有感受。现在才知道，那是父母最深的爱。因为我，他们放弃了另一个可能更好的孩子。他们的决定表示他们愿意把所有的都给我。我想对于一个一生想要一个男孩的父亲来说，他对我最大的爱是他决定爱我。

激动！激动！

终于五一来了！！

5月1日，激动地在家睡了一天。看盘若干张。

5月2日，唤来小时工擦玻璃、大扫除，激动地干了整整一天。晚上激动地和美丽的璇姐姐相约《桃花扇》。一激动，晚上吃了日餐，吃顶了，到2点还没睡着。

5月3日，激动地去了太平洋百货帮猪头换了积分，激动地去了北京新开张的宜家，在那个著名的大大的饭堂里面吃了2个套餐！10个瑞典肉圆！最后激动的消费了100余元买了2个盒子、一个花盆、一个玻璃大碗、一个锅。

5月4日，这天最是激动，一早起来，就直奔首都博物馆。著名的“大英博物展”，让我激动万分，不顾在里面被踩了7脚，排了近一小时的长队，扒开众人，勇于和文物正面接触。之后激动未消，去了众多书店积极恶补历史、文化知识。由于，浩瀚的人类文明发展史，让我激动万分，摸不着头脑，我决定通过实际行动来让自己逻辑思维更加清晰，我激动地开始整理我的衣柜，夏装、冬装大对换，晚10点干到凌晨3点多。

5月5日，文化恶补余热未消，去了光合作用。买书若干。晚上急急忙忙赶回家，激动地看“超女”，激动地和同事打电话运筹帷幄。

5月6日，美术馆，三联书店。继续购书。看电影一场。假期大势已去，激动的舍不得睡去，晚上看书看书看书。

5月7日，朋友新家暖居。激动地和大家抢做主厨。大家评论，厨艺大涨，立即激动地张罗大家杀到另一家，做完中饭做晚饭。

然后今天很激动地来上班，我又看见猪头们啦！

关于手机恐惧症之一：
fattie姐姐有云：“一听到任何电话铃声，都会习惯性地心惊肉跳。又增加了短信恐惧症。开始是听到短信提示就条件反射地抓过手机，忍不住要回复。一次一激动，给8888回了一个～～～”

青色坚果同学之二：
1 不管是上厕所，睡觉，郊游，逛街，聊天，喝茶，做饭…………一概以10分钟左右一次的频率查看手机是否就在自己身边；

2 每次手机快没电的时候，都祈祷手机能坚持到找到充电器的哪一刻，手机一旦没电自动关机，就惶恐如世界末日，生怕第二天接到罚款的通知；

3 总怕手机的短信听不到，变态的把手机短信的提示音也改成具夸张的音乐，正常人好像一般都是“嘀嘀”的2声；

4 总怕手机声音不够大，造成自己听不见，走大街上的时候，总把耳朵凑到手袋旁边，听听是不是有手机响；

5 幻听症：老觉得自己手机在响，不时的就得拿起来看看；

6 周末症：周末最怕听见手机响，没看见具体号码前，总祈祷千万不是领导在召唤，千万不是单位有事需要上线。

固山贝子之三：
1、不论去哪儿，随身携带两块电池

2、拿起手机发现有两个新短信就怀疑前一个是领导发的

3、与领导通话后习惯性发呆

4、打电话联系事情之前习惯性犯懒、犹豫

5、看到未接电话就紧张

6、接领导说话时语速过快，前言不搭后语，匆匆结束之后发现没有充分表达自己想法

7、在家时带电话进厕所。

 

无论何时何地每隔15分钟左右，我就听到我的手机铃响。睡着了例外。

有的时候是，有的时候不是。

不是的时候，一般要强迫周围每个人确认各自的手机都没有响。

 

再次证明越是发达的地方，人的脑子越是迟钝。

再次理解为何香港能拍出《天生购物狂》这样的电影（PS:我相当喜欢这部电影），人到了那里，一定有选择强迫症

再次证明北回归线以南我的体重可以迅速下降2斤

再次理解为何大家会说香港的夜景漂亮-----但我完全不同意把上海外滩的夜景与之相提并论

 

最后，请大家攒够钱了再去

3天还不够！-----此广告语通用于香港和新加坡

 

前世500次回头才能换来今生的朋友----这句话很煽情，我在它上面停留了5秒。忽然我想到了一个人，为此，我困挠了1个多礼拜，写了，停了，再写，再停。如下文字她应该会看到，说实话，我不知道她会怎么想。

 

我认识她的时候，在公司狭小的地下餐厅取餐处，她在暗淡的地下室戴着夸张的墨镜，我的同事美女主动过去邀请她来和我们坐一桌，她一直微笑，没有说话，但是也没有过来，一直和我们鞠躬。那个时候，我心里多么不理解，现在想来，觉得真的那就是她。

 

我对她有过很多很多误会，很多时候我们两个的思路总是不一样，她不着急，不脸红；我大嗓门，穷嚷嚷。在我当时看来，我觉得她真够虚伪、不靠铺。于是，我们终于还是红脸了。

 

红脸后，我难受了1个多月，和祥林嫂一般从各个角度分析自己分析她，不知道自己要着巴什么。为此我常常想自己太失败了。也记恨她，觉得她怎么就不明白我呢！为什么呢？于是问了几万个为什么之后我就放弃了。我想有的人也许真的不可能了解我。也不可能真正能够体谅我。我很沮丧。一下子，自己对自己都没有了信心。

 

冷战了一段时间，两个人都不怎么说话。各干各的。

 

那段时间，我逛街，看到什么会想：这个真的适合她啊！ 路过什么地方，心想：这个地方上次和她一起来过。那种感觉失恋的人一定了解。但是还是心里记恨，觉得自己还是曾经被她伤害了，觉得她不理解我。

 

再后来，总是在远远的看她，看她说话，看她做事情。那个时候已经不是朋友，却忽然发现重新认识这个人。我忽然明白，因为我们不是一种人，但是却那么希望走在一起，于是我总是想改变她。我发现，我的确过于自私、残忍而且无知。我才知道，我根本不了解她，不是她不了解我

 

现在，我肯定，我们不会再脸红。也许，我们之间还是隔着千山万水，但是，我愿意一次一次回头。我现在才知道，不是前世500次回头就可以换来今生的朋友，而是，前世500次，今生1000次的不断回头，那个你屡屡回头的人，才能渐渐清晰。

 

我想任何时候，都要提醒自己：回头。

 

 

 

昨天奥斯卡。

从上周五开始，一片气场笼罩着娱乐圈，我们都知道在奥斯卡的舞台上不是第一次看到中国的面孔，但是我们多么希望能够听到中国人的声音说出那句：谢谢！

在李安拿到最佳导演的同时，我收到了无数短信，其中有一条：没有任何原因，我就是希望李安得奖。

我想我们都找不到什么理由不希望李安得奖。

今天看到一段采访李安的视频，作为对这个电影大师的敬仰，特此摘录：

 

对中国电影整体的看法

　　李安：就电影规律性和语法来说，我们是在人家后面跟着追跟着学。中国最大的市场是中国本地，但是过去并没有商业电影，突然之间和电影工业去做，一下是做不通的，所以大家要有耐心从文化的根里面和电影语法里面一点一滴地和观众结合。电影反映社会，这个重担不能全部落到几个导演身上，或者几个电影工业家身上，这是不可能的事情。人人有责。它是反映社会的，我们的社会还需要pop culture(通俗文化)，需要大家公认的电影语法，慢慢成为约定俗成的东西，我们才能走上更高的位置。不是这么容易的一件事，大家要有耐心，我们都会一直在努力。

 

 

我没有见过李安，我的同事在威尼斯和李安有几面之缘，在她的博客上可以清楚的体会到李安的为人, 我每次看到画面里面的李安也就多了几分亲切感---这是我的坏毛病，好像见到李安的是我本人一样，哈哈！

这里特此摘录她的博客：

 

Today , golden globe awards, brokeback moutain

今天直播金球奖，

重新体会做新闻的快乐，

《断臂山》得大奖，

大伙兴奋得就已经像发了钱。

再次印证生命中最宝贵的东西是无价的，

它根本就和钱无关。

 

关于《断臂山》：

为什么喜欢这个片子，

因为拍的好，

艺术不是算术，

好坏没有分数，

但不可量化的精确，

并非不存在于艺术。

 

能够提前看《断臂山》，是我参加威尼斯电影节的

最大幸福。

当然了，还有采访李安，

他刚拿到金狮，

有些兴奋，

有些害羞，

见到中国记者很亲，

一堆记者里，

我挨他身边坐，

其他记者拍照就有意见，

因为我档镜头，

李安笑，

我躲。

我坐的近，

李安答我的问题就多，

其他记者不高兴，

我让，

李安笑。

 

威尼斯时的李安对《断臂山》的题材还有少少疑虑，

怕和《绿巨人》一样不被接受，

他直率地说：

有点意外。

现在不同了，

没有意外的必要了。

主流了，名正言顺了，

多么好。

 

在外国见李安，

非常非常自豪，

因为在白人的人山人海里，

终于，终于发现了一个优美的东方人：

温和、谦虚、powerful，

安静而强大的控制力，

深不可测的洞察力，表现力，爆发力，

而他是，

我们的兄弟，

我们的man.

 

多么的自豪和喜欢。

 

<BROKEBACK MOUNTAIN>

"It's a deeply felt, emotional love story that deals with the uncharted, mysterious ways of the human heart just as so many mainstream films have before it. The two lovers here just happen to be men."
-- Kenneth Turan, LOS ANGELES TIMES

 

 

如果你发现大部分的人都在这个世界上那么才华横溢的生存着，那一瞬间，你连活下去的勇气恐怕都没有。

 

但是，大部分人靠的是坚强。

 

我最近有了新的发现，发现我是一个非常不热爱思考的人，或者说我是一个完全没有思想的人。我总是不求甚解，我总是把别人的结论变成自己的结论。甲换成乙，乙换成丙。我的脑袋更加像一个二道贩子。

 

当我发现这个事实的同时，我又发现了另一个事实：不是所有的人都能明白不属于自己类型的人。比如我，我相信大部分人不理解。所以，不断有误解产生，刚开始，我还很着急的想扳回来，现在，我彻底放弃了。我想，如果能明白终究能明白，不能明白，怎么解释也不会明白。我自己能做的只有不虚伪,真实而且真诚的表达自己。

 

说实话，虚伪是门高深的本领，我还真没有大家想的这个本事，如果大家要抬举我，我只好笑纳。

 

大概还在去年，看到杂志、报纸做的“情人节 ”专题，我还会饶有兴趣的研究一下有没有新的去处，有没有人有比较变态的玩法。但是，今年，2月13日，到此为止！

 

媒体简直让我唾弃到了极点，推荐的都是别人花了大把银子的广告，可以去的还是那些老地方，连送礼的推荐都是早在我大学时代就已经不屑于用的伎俩，连探讨情人节的文化都已经炒冷饭。唉！这个节日，除了无端的增加了大家不好好呆在家里的负担外，我最担心的是我不知道几点我才能打上车，几点才能到家。

 

于是，我明天约了一堆合作伙伴让他们----来公司---见我---谈工作。嘿嘿！

 

江湖里的是非但是不能江湖规矩刀剑相向。

 

有人和我说：之所以会有委屈，无非因为自己付出了，但是没有得到自己期望的回报。

-------我靠！难道非要我对什么都没有期望？别以为人人都是上帝都是佛。至少吧！我从来就不这么培养自己。我就是一江湖混混，一不小心进入了天下第一帮—丐帮。但是本质上我就是一乞丐。谢谢啊！

 

又有人和我说：这就是丐帮的规矩，你也知道堂堂丐帮，三千大众遍布全国，没点制度，怎么行呢？

-----我靠！到底人治还是法治？你不说我也就算了，道貌岸然说出来，我TMD就很不爽！

 

然后又有人和我说：你啊！就是找揍！你以为堂堂丐帮缺你一个不行了？这里藏龙卧虎，高手如云，你死都不知道怎么死的。

-----谢谢啊！我就不在乎生死。

 

 

人在江湖漂啊谁能不挨刀啊，一刀砍死你啊！两刀砍死你啊！三刀砍死你啊！~~~

 

 

 

小李很久没有消息。忽然在午夜电话。看来也并不快乐。

小李说到了年底，自己很疲倦，疲倦到连脾气都懒得发。说着说着，小李婴儿般大哭失声。那一刻，我在电话这端什么都没有说。听着午夜里小李撕心裂肺的哭声。

我想：小李该有多大的勇气才在这个午夜对我痛哭。一定是非常的信任吧！

 

妈妈过年要来北京，早1个多月就开始策划给我带什么吃的。全天下的母亲都一样，似乎自己的孩子都是要喂的。时值年末，工作实在太忙，妈妈的短信总在我忙不可开交的时刻来，内容无非是：要不要带鱼啊？北京超市有没有酱鸭啊？我总是很不耐烦的回复一个字：无。或者两个字：不用。

我想：该是多么的爱啊！时时刻刻想着一个人，希望她吃饱穿暖。

 

2006来了。我在想我还是幸福的。就是那句老话：有人爱，有事做，有希望。

到了年底了，大家不温情都不行，想想时间，大家心底应该只有温暖。

 

盘点还在进行，计划还在进行，忙碌还在进行。不知道明年的这个时候，今天和我站在一起的人们，是否还一如往昔？今天想起去年的今天，不觉唏嘘。

 

还是要说说今年吧！今年我还是没有期望中的长大，大部分时候，我还是冲动。所以，今年我是那么感谢这些陪我渡过一年的人们。虽然不能一一历数，但是我想告诉你们：都在我心里。

 

时间滚滚而来，2006 相见。

第一最好是不相识
如此便可不至相思
第二最好是不相见
如此便可不至相恋

还有的版本这么翻译

第一最好不相见
免得彼此相爱恋
第二最好不熟识
免得彼此苦相思

 

这是我在苏苏的博客上看到的六世活佛的情诗。

 

昨天在车里，我有点悲伤。不是为了我自己，是为了那些曾经付出比我多得多的人。后来，他们说：你比我们幸福，因为你的个性让你没有真正深切的痛苦。我只好点了点头。那一刻，我在想：真的，你们可曾知道，因为你们的痛苦，我愿意和你们一样感同身受。

 

因为天气越来越冷，大部分时候，我喜欢在温暖如夏的屋子里看着屋外的清冷，不知为何，那种时候，我会觉得很安全。

今天看到了齐秦的博。我激动了20秒钟。然后上班。

 

快下班的时候，我花了20分钟，把众多名人的博草草看了一下，然后，我决定到自己的博上来废话几句。

 

我想：谁都可以博的时候，我不博多亏的慌啊！

 

唉！全世界的人都孤独吧！要不怎么博客人人皆可，要不怎么才能如此 “博“ 大精深呢！

 

 

今天尤其郁闷。

 

小李说像我这样的人，活得很窝囊。我百思不得其解，后来我明白了。

 

妈妈今天来电话，我忽然很怒。我想如果她把我生的好一点，我就不会这么惨。

 

不过，小李今天也很惨。她今天和我说：这个世界如果没有良心，就会活的很幸福。但是她很不巧，总是对人太好，但是别人却只是利用她。

 

我在想，不知道我是否也伤害过小李，是否我也是小李。

我觉得我不得不和《十一月的肖邦》、《无极》说：对不起。 我爱你。

 

周董拽，天下周知，我没话说。谁让人家有这个资格。但是，我实在受不了拿给我专辑的工作人员的拽样。所以，当时我就很有志气的说：不用了。连碰都没碰那张CD.。当然结果很惨，我只好从一堆恶狼般的同事们手里借了那么15分钟把CD灌到我的IPOD NANO里面。( 请允许我显摆一下，我都没有为它单独写篇文章歌颂它的可爱)

 

《无极》是今年的重头戏，人人皆知。炒作了1年，大家都烦了。就那么几款造型、几款海报还总是很小心翼翼的样子，难见庐山真面目。弄得我愤愤不平：不给看，我就不看了！----事实又一次证明我的这种志气完全没有意义。因为，当我大老远赶去参加看片会的时候，我明显激动过头了，结果错过了前面的20分钟。说实话，我真的觉得老陈真得太让我意外了，太让我惊喜了！这把年纪还有这个想象力！唉！我只好为自己惭愧。

关于《无极》我觉得还是有点地方美中不足：1、倾城（张柏芝饰演）不倾城。2、故事节奏还是有点散慢。3、日本元素过多。

我觉得我个人最不能接受的就是第3点。看上去新鲜有了，但是别扭。

 

说来说去，我还是不得不和大家说：

人家名气不是白来的，人家钱不是白砸的，人家不是白拽的。

所以，我们还是值得傻呵呵去捧场的。

年底啦！年底啦！我可咋办啊！

      11月12日 金钟奖   金鸡百花奖-----高下立见，还用说嘛！当然要体谅台湾同胞隔着大海的期盼啦！

      11月13日 金马奖  -----虽然台湾电影掰着手指头都数得过来那几个人，但是，总要去看看妹妹们处

                                    心积虑的暴露装束啊！

      12月14日 周董的《十一月的肖邦》-----明明11月的，非要12月发布。不过今天我听了专辑，一如既往的 没听懂。

      12月15日 《无极》------人家老陈已经很不容易啦！那么大年纪还肉麻细细，建议大家去看看哈么多钱都用到哪里了。

      12月29日 《千里走单骑》《情癫大圣》----我对这两部片子都充满了期待。嗬嗬！到时候年底还有点寄托。

      12月还有《哈利伯特4 》《艺妓回忆录》----同志们，如果不看引进片，怎么知道差距呢？ 唉！我不下地狱谁下地狱---这样的话多么像是抄袭我的名言啊！

 

     我将贡献出我的钱包和周末的懒觉时间！年末，快点来吧！

 

小李最近很痛苦，她在减肥。因为第一次自己的体重刷新了自己的吉尼斯纪录，小李觉得这个问题的重要、紧迫程度足可媲美神六发射、禽流感蔓延。故此，小李在我约她吃饭的时候，发出了严厉的叫声：你这是在残害我的生命！结果当然是我负罪的陪她饿着肚子去逛街。

 

小李的目标是能够做个优雅的家庭主妇----每次她这么动容的述说自己的人生目标的时候，往往我正在打电话，而且，往往是下班时间，往往是和合作伙伴讨论工作。不过小李不需要我们附和，她自己已经完全陶醉在未来的美好中。

 

小李工作很认真，其认真程度简直罄竹难书。总而言之，小李在工作的时候，周围有一个庞大的气场，闲人不得靠近。为此，小李在闲暇时刻，总会很忧伤的和我们说：其实，我常常因为工作得罪了朋友。我在想自己到底为什么？-----那个时候我总是也很难过。

 

小李喜欢帅哥，其辐射范围波及全世界。常常看到小李的msn照片不断更新成各国帅哥，但是小李至今没有男朋友。

 

小李找我大部分的时候都很不快乐，当然，我一般要等到第二天进行确认，如果她神采飞扬的和我讨论那里的商场打折，说明我可以把昨天她的话扔到我的大脑回收站了。不过这并不表示，之后的某年某月某天，她会泪流满面地和你哭诉：你还记得上次我和你说的嘛！这次竟然又………

 

关于小李，且代后续！。